yo rtomo rivotril hace un año.
me recetaron 1 cuarto de pastilla por la snoches para poder dormir.
a veces esto parecía muy poco, como si no hubire atomado nada en absoluto, empceé a incrementar la dosis hasta una pídora por la noche.
en realidad lo que no nos deja dormir son nuestros probkemas, pero necesitamos ayuda que nos permita desejar uestra mente de ellos, esto es lo que hace esta pastilla, le baja el nivel y los químicos ue estos segregan en el cebrebro para procurarnos ser menos ipulsivos y pensar meas antes de reaccionar o hacer. es una especia de descanso sin estar completamente dopado.
yo en general he podido seguir con mi vida perfectamente, me ocupo de mi hija, de mi trajao, de mi cha,ba personal, de mi casa, amigos, etc...
he empoeroado a tener una nueva recaída de depresión y estaba a punto de que me suspendieran los medicamente pero con esto no ha sio posible.
aparte tomo antidepresivos y no sé hasta cuando será.
no puedo imaginar que pasraeâ sin ellos? sería realmente peor?
aún tengo ataques de ansiedad aunque ya los acepto y no me austo tanto...
acepto mi condició temporal de la mejor forma posible.
no me genera somnolencia, podría decir que necesitqría las dosis para una toro para que estas me tumbara, no soy de facil relajación ni me gusta excederme en medicamenteos.

en el momento que por voluntad propia decidií cortar el rivotril-clonazepam pueso decirles que entendí porque debe hacerse gradyalemnte, tenía nausas, mal humor, dolor de cabeza, meréos y no comprendía que pasaba.
básicamente es una droga "legal" y para desintoxicarse se lleva un tiempo sino nos llevaría a taques de pánico o ansiedad meas extremos y caer en circusntaciaas no deeadas, se debe de hacer paulatinamente.
a mi me recomendaron hacerlo cda 2 semanas e ir bajando la dosis en un cuarto. aún no la elmimnan por completo, pensarán que aún la necesito.

aún tengo pensamientos suicidas, negativos, toda la gente a mi al rededor está harta. piensan que manipulo y fanfarronéo... no creen que sea verdad sino que trato de llmaar la atención.
estoy viviendo paulatinamente una separación y con el miedo de tener que hacerme responsable de mi hija yo sola.
supongo es una pruba más en la vida,
mi familia no me apoya, está del lado de mi ex chico, aún le reciben en casa y como desde niña yo siempre he sido el patito feo. de alguna manera todos imaginaron que me intentaría suicidar, era lógico...
lo extraño es porque no hicieron nada a tiempo.
ahira sólo esoy yo e intento ayudarme con psicoterapia, nunca entiendo a estos doctores... q ueé tengo que llegar? no tienen técnicas, juegos, tests, cuestionarios para irse meas rápido o se trata de solo sacarnos el dinero...
permitirnos un espacio para hablar, y luego?
he tratado muchísimas terapia, en realidad lo que meas ayuda para estar en el aquí y en el ahora es el yoga y es un atidepresivo natural. si puediara viviría practicándolo todo el día pero hay meas responsabilidades que afrontar.

estoy despedida de mi trabajo, mi ex pareja se niega a ayudarme, mis amigos tambiém, me encuentro bastante sola y eso a veces me ciega y me dan ganas de morir.
no quiero entregarle a mi hija una vida miserable y con una madre frustrada,
siento que no sirvo para nada...
no veo mi potencial y toda la gente al rededor me critica. tuve que despertar escuchando las poeres cosas de mi durante 2 años.

estoy confundida perono tengo un colchón para curarme, pensar en mi para esar bien, tarbar conmigo, curarme con mi hija y entender lo escencial de la vida...
a final de cuentas todo se traa de dinero... y eso es preocupante.

A parte del yoga y las clases que tomo y por las cuales tengo voz ya que pago... como podría reconstruír mi autoestima. Hacerme respetar, ganarme lo mío, encontrar mi valía...
Spy artista visual, creativa cn caracter, con mucho mucho ánimo y energía (por esto se desvía muchas veces hacia terrenos obscuros). Me deprimo facilmente sino tego nada que hacer y aportar, no puedo vivir solamente de mi hija.